Sentimientos incomprendidos por una misma

No sé si alguna vez he comentado que me adapto mal, muy mal a los cambios. Sí que dije que no me gustan los cambios de planes y, al fin y al cabo, la vida es una sucesión de planes y eso no es compatible con mi continuo encabezonamiento de tener el control sobre todo lo que me rodea. El descontrol de mi vida, el no saber cómo será el día de mañana es lo que lleva a mis nervios a ocuparme cabeza y corazón y ni yo misma controlar lo que pienso o siento. Ese descontrol sumando al de mi alrededor ya ni que decir tiene que provoca una explosión en mi interior...
Soy de esas que se ponen "el parche antes de que te salga el grano", de esas que quiere todo a la voz de YA, de esas que se agobian y se ahogan en un vaso de agua, de esas que no duermen por la noche si al día siguiente tiene lugar una decisión importante que puede cambiar algo en tu vida y de esas que lloran cuando las cosas no salen como tenía planeado...
Siento que ando perdida, muy muy perdida, que tengo una alteración en el orden de MIS prioridades y que ese terremoto me ha venido impuesto. He subido el escalón de no decidir en mi vida y que decidan por mí, que ya no valen las excusas, lo que QUIERO hacer o lo que NO quiero perder...
Es como si de repente no fuera yo, como si tuviera que metamorfosear obligatoriamente y esa sensación no me gusta nada...
Como cuando construyes una torre, con cartas que llevan escritas las cosas que más te gustan y, de repente, alguien abriera la puerta de la habitación donde te encuentras y una corriente de aire la tirara sin más...

Me siento muy muy rara...especialmente hoy, que en este día siento que la vida que me espera, me queda grande, muy grande...y no porque lo sea, sino porque yo me he encargado de ser pequeña... ¿Lo peor de todo? Que en unos instantes pueden desaparecer pequeñas cosas que te importan demasiado. Momentos que tal vez te pierdas y que la gente no entiende que te haga estar mal... ¿Cómo explicas un sentimiento, una sensación? Y más a personas a las que no te unen nexos de unión...o ¿qué hacer cuando aquellas a las que sí te unen tampoco lo entienden? Porque nadie puede entender el sentimiento, la sensación de otra persona... Y para los ojos de los demás: "tiene solución", "no es para tanto", "tienes que cambiar tu orden de prioridades", "pues haces esto y listo", "qué le vas a hacer"...
No, no estoy acostumbrada a rendirme sin más, a agachar la cabeza y a hacer lo que otros quieren que haga... Mi rutina era elegir, en cada momento, aquello que me aportaba un poquito de felicidad, tan sólo un miligramo, para que en un futuro pudiera mirar atrás y pensar...lo conseguí!
Pero por mucho que nadie lo entienda, si me pierdo un sólo granito de ese instante de felicidad que quería vivir, eso influenciará en mí y porque lo sé, porque estoy tirando la toalla porque ya no está en mí, me siento mal, muy mal y me está cambiando...
Nadie lo entiende, lo sé. Es una tontería...para mí, no lo es. Es importante. Y cada cosa influye en los demás según la importancia que le dé uno mismo...
Odio la frustración, la impotencia y, sobre todo, odio no ser dueña de mi vida.